בדיחות בדיחות

[דניאל1]

פולניה בת 80 מגיעה למכון ללימוד שפות, וטוענת שהיא רוצה להירשם לקורס בצרפתית.
"למה לך?" שואל אותה המנהל. "דווקא עכשיו, בגיל 80, את רוצה ללמוד צרפתית?"
"כן" , משיבה הפולניה.
"שמעתי שבגן עדן מדברים צרפתית, ואני רוצה לדעת את השפה".
"אבל מה יקרה אם תגיעי לגיהנום?", מקשה עליה המנהל.
"אה, זה שטויות", משיבה הפולניה,
"פולנית אני יודעת מהבית".

[דניאל1]

עוד משהו:

הנרי פורד מת ומגיע לשמים בכניסה לגן עדן מקבל אותו פיטר הקדוש ואומר לו:- " ובכן, אתה היית בן אדם טוב ואפילו אין צורך מלהזכיר ששינית את מהלך העולם בכך שהמצאת את "הסרט נע" לייצור המכוניות. לכן אתה יכול להסתובב חופשי בשמים כפי שתחפוץ"
פורד חשב רגע ואמר: - "אם זה אפשרי, הייתי רוצה לשהות במחיצתו של אלוהים כמה רגעים" אז פיטר מבקש מאחד המלאכים ללוות את פורד ללשכתו הקדושה של אלוהים ובכבוד והוד רב שואל אותו - " כבודו, הכל יכול - כאשר המצאת את האישה - על מה חשבת?, היית טרוד? "
- " מה זאת אומרת? "
- " במחילה מכבודו, יש כמה בעיות בהמצאה שלך:
* אין אף דגם חסכוני. לא יצרת כזה.
* כאשר מתחמם המנוע - היא נורא רועשת
* האחזקה הנה נורא יקרה
* כל הזמן זקוקה לצבע ופחחות
* כל 28 יום, המנוע מפסיק לעבוד למשך 5 ימים
* המנוע נסתם וצריך לבטל כמה קטעים
* עוד לפני שמיצתה שליש מאורך החיים, הפגוש הקדמי והפגוש האחורי נופלים לה
* הציפוי שלה מעלה סדקים כבר אחרי מעט קילומטרים
* צריכת הדלק שלה היא נוראית
* היא מאד מאד איטית לעומת הדגם האחר שהמצאת"
- " מממממ ..... המתן מעט" ניגש למחשב-העל השמימי , לוחץ על icon מסוים על גבי המסך ובזמן תגובה מזערי מופיעה רשימה ארוכה. לאחר קריאת הדו"ח המפורט, הוא חוזר להנרי פורד ואומר לו:
- " יכול להיות שחלו כמה שיבושים ובעיות בפרוייקט שלי, כפי שפירטת. יחד עם זאת ונכון לעכשיו - יש הרבה יותר גברים שמשתמשים עם ההמצאה שלי מאשר עם ההמצאה שלך" .

[דניאל1]

עברית של נשים:
כן = לא
לא = כן
אולי = לא
אני מצטערת = אתה תצטער על זה
אנחנו צריכים = אני רוצה
זה נתון להחלטתך = אתה צריך כבר לדעת מהי ההחלטה הנכונה
תעשה מה שאתה רוצה = ואתה תשלם על זה אח"כ
אנחנו צריכים לדבר = אני רוצה להתלונן
בטח שאתה יכול = אני לא רוצה שתעשה את זה
אני לא עצבנית = בטח שאני עצבנית, אידיוט !
אתה כל כך גברי = אתה צריך להתגלח דחוף ואתה מזיע המון
אתה נורא מתחשב הערב = רק סקס יש לך בראש?
בוא נהיה רומנטיים ונכבה את האור = הירכיים שלי שמנות
המטבח נורא לא נוח = אני רוצה בית אחר
אני רוצה וילונות חדשים = ושטיח חדש, ורהיטים וטפטים...
תתלה את התמונה פה = לא, פה !!!
שמעתי רעש = שמתי לב שכמעט נרדמת
אתה אוהב אותי ? = אני רוצה משהו יקר
כמה אתה אוהב אותי ? = עשיתי משהו היום שנורא לא תאהב
אני אהיה מוכנה תוך דקה = כדאי שתוריד את הנעליים ותמצא לך ספר לקרוא
התחת שלי שמן ? = תגיד לי שאני יפה
אתה צריך ללמוד לתקשר = אתה צריך להסכים איתי
אתה מקשיב לי!? = מאוחר מדי, ! אתה מת
זה התינוק ? = למה שלא תקום מהמיטה ותיקח אותו על הידיים עד שיירדם?
אני לא צועקת ! = כן, אני צועקת כי אני חושבת שזה חשוב.


עברית של גברים:
אני רעב = אני רעב
אני עייף = אני עייף
את רוצה ללכת לסרט? = ובסוף הערב אני רוצה לשכב אתך
אפשר להזמין אותך לארוחת ערב? = ובסוף הערב אני רוצה לשכב אתך
אפשר להתקשר אלייך מתי שהוא? = אני רוצה לשכב אתך
את רוצה לרקוד איתי? = אני רוצה לשכב אתך
שמלה יפה ! = מחשוף יפה !
את נראית מתוחה, את רוצה מסאז? = אני רוצה למשש אותך
מה קרה? = אני לא מבין למה את עושה מזה כזה עניין גדול
מה קרה? = איזו טראומה פסיכולוגית לא חשובה את עוברת?
מה קרה? = אני מבין שסקס הלילה לא בא בחשבון
משעמם לי = את רוצה לעשות סקס?
אני אוהב אותך = בואי נעשה סקס עכשיו
גם אני אוהב אותך = טוב, אמרתי את זה, ועכשיו מגיע לי סקס
כן, אני אוהב את התסרוקת החדשה שלך = אהבתי את השיער שלך יותר לפני כן
כן, אני אוהב את התסרוקת החדשה שלך = בשביל זה שילמת 200 ¤??
בואי נדבר = אני מנסה להרשים אותך בכך שאני בנאדם עמוק ואולי יצא לי מזה סקס
התינשאי לי? = אני רוצה שלא תוכלי לשכב עם אחרים
(בעת קניות) זה יותר מוצא חן בעיני =! תיקחי איזו שמלה שאת רוצה ובואי נלך כבר הביתה !
אני לא חושב שהחולצה והחצאית האלו מתאימות = אני הומו.

[דניאל1]

עני ועשיר יושבים יחד ולשתי הנשים שלהם יש הולדת. העני שואל את העשיר: "מה קנית לאישתך ליום הולדת?", העשיר עונה לו: "טבעת יהלום גדולה ומרצדס". העני שואל אותו "למה מרצדס?", העשיר אומר לו כדי שאם היא לא תהיה מרוצה מהטבעת אז תחזור להחליף אותה בחנות יחד עם המרצדס. העשיר אומר "ואתה מה קנית?",העני עונה: "אני קניתי לה נעלי בית וויברטור". העשיר שואל אותו "למה ויברטור?". העני עונה לו "שאם היא לא תהיה מרוצה מהנעלי בית שתלך להז...".

[דניאל1]

טקסני נכנס לבית זונות בניו-יורק ומחפש בחורה בשם ארלין. המאדאם מראה לו את חדרה, והוא ניגש לארלין ואומר: "יש לי 200 דולר בשבילך". הוא משלם לה, והם מבלים לילה קסום ביחד. למחרת הוא ניגש שוב לבית הזונות ומחפש את ארלין. "יש לי עוד 200 דולר בשבילך", הוא אומר לה, והם מבלים עוד לילה קסום. בלילה השלישי הסיפור חוזר על עצמו – ארלין, 200 דולר, לילה קסום. ואז היא שואלת אותו: "מאיפה אתה?". "מדאלאס", הוא עונה. "יש לי אחות בדאלאס", אומרת ארלין. "אני יודע", עונה הטקסני, "היא ביקשה ממני למסור לך 600 דולר"

[דניאל1]

ש': מה יותר טוב מסינדרלה?

ת': בחורה שמז....ת עד חצות, ואז הופכת לפיצה וקולה

[דניאל1]

ביל קלינטון מתעורר בחג המולד ומסתכל דרך החלון. פתאום הוא רואה על השלג הודעה כתובה בצהוב: "ביל קלינטון הבן זונה!". מתקשר ל-FBI, ל-CIA, ל-NSA, והם פותחים בחקירה.

אחרי שבוע בא אליו ראש ה-FBI ואומר לו: "הנשיא! יש לי חדשות טובות וחדשות רעות!". קלינטון שואל: "מה החדשות הטובות?". אומר ראש ה-FBI: "ערכנו בדיקת DNA של החומר הצהוב וגילינו שזה השתן של אל-גור!". קלינטון משיב: "ומה החדשות הרעות?".
הוא עונה: "כתב היד של הילרי".

[דניאל1]

אחד שם על עצמו כובע גרב לוקח אקדח ונכנס לשדוד את בנק הזרע, בא לבחורה בדלפק וצועק לה תביאי את כל הכסף!!
הבחורה לוקחת בקבוקון זרע ומסבירה לו שאין פה כסף אלא רק זרע, הוא מתעצבן ואומר לה אז תשתי את הזרע עכשיו או שאני הורג אותך!!
הבחורה שותה את הזרע בבהלה ולאחר שגומרת הוא אומר לה עכשיו את תשתי את כל 30 בקבוקי הזרע על המדף או שאני הורג אותך! הבחורה מתחילה לשתות בקבוק אחר בקבוק, כשהיא מגיעה לבקבוק ה 30 הוא מוריד את הכובע גרב ואומר לה " את רואה יעלי כשאת רוצה את יכולה......."

[דניאל1]

שואלת האחת את חברתה- איך את גורמת לכל הבחורים שאת שוכבת איתם לעזוב אותך במנוחה אחרי פעם אחת, אלי הם תמיד נטפלים.
עונה חברתה- תשאלי אותם אחרי שהם גומרים איך הם רוצים לקרוא לילד.
שוכבת הבחורה עם אחד, שואלת איך לקרוא לילד והוא בורח.
שוכבת עם שני, שואלת איך לקרוא לילד והוא בורח.
שוכבת עם עוד אחד, שואלת איך לקרוא לילד והבחור רק מחייך, מוציא את הקונדום, קושר אותו ואומר- אם הוא יצליח לצאת מכאן, נקרא לו מגייוור...

[pilot]

אבא
***
אבא הוא הילד הנוסף של אמא
הוא זה שאמא דורשת ממנו לתת דוגמא לילדים
אבא הוא זה שגר אצלנו, קם מוקדם וחוזר מאוחר
הוא בביתנו דייר משנה, אבל הוא
בהחלט שווה כל גרוש שהוא משלם
אבא אוהב את אמא, אותנו והכי הרבה לישון
אבא זה אחד שאוכל כל מה שאמא הכינה ובסוף עוד אוכל ציפורניים
אבא הוא זה שחזק יותר אפילו משוטר
אבא הכי מתרגז כשלא נותנים לו לשמוע חדשות ועוד יותר מתרגז אחרי ששמע אותן
אבא אומר -שאם אמא לא היתה מתחתנת איתו הוא בטח כבר היה היום חתיך, עשיר
ורווק
אבל אבא כל כך נחמד שלא אכפת לנו שיתחתן אפילו עם אמא שלנו


אמא
***
אמא זה השם שאפילו אבא צועק כשקורה לו משהו
אמא היא הראשונה שפורצת בבכי והראשונה שמנסה להרגיע
אמא זו אחת שמעולם ועד עולם לא יהיה לה מה ללבוש אפילו אם הארון יהיה מלא עד
מעבר לראש
אמא היא זו שכואב לה יותר ממני כשאני מקבל מכה
אמא היא זו שאבא פוחד לנסוע איתה כשהיא נוהגת למרות שהוא יודע שהיא נוהגת
יותר טוב ממנו
אמא היא זו שבטלפון אומרת "נו אז בואי נקצר" ואחרי זה עוד שעה לא מפסיקה
לדבר
אמא היא היחידה שיכולה-להלביש אותי, לדבר בטלפון, לאפות עוגה, לדבר אלי והכל
באותו זמן ומבלי להתבלבל
אפשר להחליף בית, שם משפחה אפילו ארץ ומין אך לעולם אי אפשר להחליף ה ו ר י ם.

[HKpro]

לעורך דין אחד לא היו אף פעם לקוחות. יום אחד הוא רואה שאיזה בחור עולה לכיוון המשרד שלו. הוא מסדר את העניבה, מרים את הטלפון ומתחיל לצעוק לתוך השפופרת: "מצטער, גברת, אמרתי לביל שאני לא מוכן לייצג אותו בתביעה של מייקרוסופט. לא, זה לא הכסף. אני יודע שביל גייטס יכול להרשות לעצמו לקחת אותי, פשוט אין לי זמן". העו"ד מנתק ומסמן לבחור, שהתיישב בינתיים, להמתין כי יש לו שיחה ממתינה. "כן, כן, אל תדאג", הוא צועק לתוך השפופרת, "אני אוציא את דרעי זכאי בעליון, שלא יהיו לך ספקות".
כעבור חצי שעה הוא סוגר את הטלפון ומתנצל בפני הבחור שיושב ומחכה לו בסבלנות. "תשמע, אני מצטער שחיכית כל כך הרבה. אני עו"ד עסוק מאוד. במה אני יכול לעזור לך?".
"אני יוסי מבזק", עונה הבחור. "באתי לחבר לך קו טלפון".

------------------------------------------------------------------------------------

אמא הולכת עם בתה הקטנה ברחוב ומנסה לעצור מונית. בינתיים רואה הילדה בפינת הרחוב כמה נשים לבושות ב-"צניעות", צועדות הלוך וחזור על המדרכה. האם עוצרת לבסוף מונית, הן מתיישבות והבת שואלת: "אמא, למה הנשים האלה מחכות?". "הן מחכות לבעלים שלהן שיחזרו מהעבודה", עונה האם.
נהג המונית, ששומע את השיחה בין השתיים, מתערב ואומר לאם: "למה את לא אומרת לה שהן פשוט זונות?". האשה שותקת.
לאחר דקה שואלת אותה הבת: "לנשים האלה יש ילדים?". "בטח שיש", עונה האם, "איך את חושבת שנולדים נהגי מוניות?".

-------------------------------------------------------------------------------------

אחד נותן לאשתו הבלונדינית מתנה ליום הנישואים: טלפון סלולרי. היא מתלהבת כולה, מפגיזה אותו בנשיקות ואז הוא יושב ומסביר לה בסבלנות את כל הפונקציות. למחרת הבלונדינית יוצאת לקניות, ובעלה מתקשר אליה. "נו", הוא שואל, "איך המכשיר?". "אני מתה עליו!", היא עונה. "הוא כל כך קטן, ואתה נשמע כל כך ברור, וסידרתי צלצול מיוחד. יש רק דבר אחד שאני לא מבינה".
"מה, מותק?".
"איך ידעת שאני בסופר?".

[אביG19]

ואם בדיחות על בלונדיניות, אז גם חידה קטנה,
מה זה בלונדינית חכמה
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
כלבת גולדן רטריבר


(בצחוק, נא לא להפגע ).

[Guyk]

ושוב בעניין הבלונדיניות:
איפה יש לבלונדינית שיער שחור ?

לאחר מחשבה שנייה ומכיוון שאיני מכיר את כל האנשים שהולכים לצפות בבדיחה זו, ציזרתי את המשכה.
המעוניינים יכולים לפנות אליי בפרטי ולשמוע את סוף הבדיחה

[נועם]

חברים,

בפורום צופים גם בני אדם (כן, יש דבר כזה.) שאופי הבדיחות עשוי לפגוע בהם וברגשותיהם.

נא תשומת ליבכם לתוכן ה"בדיחות", וחישבו פעמיים לפני שאתם שולחים הודעה אשר תוכנה עשוי לפגוע או שאינו הולם את האתר.

תודה.

(מי שלא ייעתר לבקשה, הודעתו "תעלם"... במרתפי החקירות של הסליק...)

[אילן ב]

מלח בסלט זה טעים בערימה זה נורא.
זבל בגינה מצמיח פרחים לגובה - ברפת בערמה הוא מסריח.

בדיחה טובה במקום המתאים באשכול רגיל ערכהכפליים מאשר בערמת ה.... שכאן

חוץ מזה מצטרף לנועם אנא צנזרו,
אני מצפה לראות יותר נשים וחובשי כיפה באשכול זה חשוב לכולנו.