בדיחות לפסח...

[baraks78]

שמוליק שהיה יהודי שומר מצוות וגם גאון פיננסי לא קטן, עזב את ברוקלין
לטובת הצעת עבודה כסגן נשיא של חברת ברוקרים ידועה במדינת יוטה שידועה כמדינה של המורמונים.
הלחץ על הנשיא היה חזק מכיוון הדירקטוריון. `` לא יכול להיות שיהודי ינהל
לנו את העסק. אנחנו אנשים דתיים כאן`` אמרו לנשיא החברה.
הנשיא לקח את שמוליק בצד לשיחת מוטיבציה והסביר לו בצורה שלא משתמעת לשתי
פנים שהוא חייב להתנצר אם הוא רוצה להמשיך להחזיק במשרה המכובדת הזו שגם באה עם
משכורת בת שש ספרות כמובן.
לשמואל לא הייתה ברירה . עם כל הקשיים שהיה לו להתנצר, לא היה לו קל
לאבד משרה כזו. הוא בא הביתה ואמר לאשתו. `` פשוט. מיום ראשון אנחנו מתחילים
ללכת עם הילדים לכנסיה.
וככה עברו כמה חודשים טובים ואשתו לא הפסיקה להציק לו על הנושא הזה ואמרה לו
זה קשה לי ככה, אני מתגעגעת לשבת , להדליק נרות , קידוש , חגים. כסף זה לא הכל שמוליק
וככל שהציקה לו כך גברו על שמוליק מיודענו יסורי המצפון שלו.
עד שיום אחד בא לנשיא החברה שלו ואמר לו.``תראה, אני לא יכול להמשיך ככה אני
כולי אכול יסורים מבפנים, כסף זה לא הכל, ואני לא ישן בלילה מזה וגם אשתי לא.
זה כבד עלי. נולדתי יהודי ואני רוצה למות יהודי. אם אתה רוצה שאתפטר,
אני מבלי לעשות מזה עניין אתפטר.
הנשיא הביט עליו בתדהמה ואמר לו.`` שמע סמואל (ככה קראו לו הגויים) לא
ידעתי שזה כל כך קשה לך, חשבתי שזה עניין של מה בכך להמיר דת. אתה יודע מה, תישאר
אצלנו בעבודה ותהייה יהודי כרצונך...אני אטפל בשאר.
חזר שמוליק הביתה שמח וטוב לב , רץ לאשתו שישבה על הכורסא מול הטלוויזיה וצפתה
בתכנית של ריקי לייק ואמר לה צפורה, לא תאמיני, קרה לנו נס, אנחנו חוזרים להיות יהודים,
זה בסדר, דיברתי עם המנהל והוא משאיר אותי בעבודה``.. וציפי (ככה קראו לה היהודים
בברוקלין) הביטה עליו בעיניים יורקות אש ואמרה לו.`` תגיד לי, אתה השתגעת? ושמואל, הביט
עליה המום ואמר לה.: "אבל חשבתי שזה מה שאת רוצה.
כל הזמן בכית לי, מה, את לא רוצה להיות יהודיה בחזרה???.. שאל
ציפי, הביטה עליו עצבנית עוד יותר ואמרה לו: "בטח שאני רוצה, בוודאי שאני רוצה
אבל עכשיו??????? שבועיים לפני פסח!!!!!!

[RoadRuner]

חחחחחחח!!!

ענק, ענק!

[baraks78]

טוב, אלו אמנם לא קשורות לפסח אבל עדיין מצחיקות...


מסוק חג בשמי סיאטל כשלפתע ארעה תקלה חשמלית ומערכת הניווט כשלה. הטייס היה מיומן אך עקב העננים הרבים והערפל, לא הצליח לקבוע את מיקומו ולמצוא את הדרך לשדה התעופה.
לפתע הבחין הטייס בבניין גבוה. הוא התקרב אליו וחג סביבו. בינתיים טייס המשנה כתב באותיות גדולות על נייר את השאלה: "היכן אני נמצא?" והניפו מול החלונות. לפתע נפתח חלון ובו הונף שלט שעליו כתוב: "אתה בתוך מסוק".
הטייס חייך, נפנף לשלום, הסתכל במפות ותוך חמש דקות הם נחתו בשדה התעופה. לאחר הנחיתה פנה טייס המשנה לטייס ושאל אותו: "איך ידעת למצוא את הדרך לפי התשובה אתה בתוך מסוק?"
השיב הטייס: "לפי התשובה הבנתי שזה הבניין של מייקרוסופט, ומשם זה קרוב לשדה התעופה והיה קל לנווט".
"אבל איך ידעת לעזאזל שזה הבניין של מיקרוסופט?" שאל טייס המשנה. "ובכן," השיב הטייס "רק מחלקת התמיכה שלהם מסוגלת לתת תשובה שהיא 100% נכונה אך ! ! לא שימושית כלל..."


--------------------------------------------------------------------------------

כמה מתכנתים צריך בכדי להחליף נורה שרופה?

- אף אחד, נורה שרופה זה בעיית חומרה!
- אחד, אבל ללא תלות בזמן שיוקצב לו והוא יסיים רק 90% מהמשימה.


--------------------------------------------------------------------------------

שאלה: "מה משותף למחשב ולמזגן?"
תשובה: "שניהם מפסיקים לפעול כשפותחים חלונות


--------------------------------------------------------------------------------

10 משפטים שמתכנתים אומרים כאשר התוכנה שלהם מסרבת לעבוד:

01) מוזר...
02) זה לא קרה אף פעם
03) זה עבד אתמול...
04) זאת בטח בעיית חומרה.
05) לא נגעתי במודול הזה כבר שבועות
06) בטח יש לך גרסה לא מעודכנת
07) זה עובד, אבל לא נוסה בעבר
08) בטח מישהו נגע לי בקוד
09) בדקתם וירוס במערכת שלכם לאחרונה?
10) אצלי זה עובד!


--------------------------------------------------------------------------------

אבא ובן הולכים לטיול, לפתע שואל הבן: "אבא, מדוע השמש זורחת במזרח ושוקעת במערב?"
האב: "אם זה עובד, אל תיגע!"


--------------------------------------------------------------------------------

מנהל, מתכנת ומפעיל מחשב נסעו במכונית לירושלים. בדרך היה להם פנצ'ר.
אמר המנהל: "נעצור מונית, ובעוד עשר דקות נהיה בירושלים".
"אין צורך", אמר המתכנת, יש לנו כאן ספר הוראות לנהג, נחליף גלגל לפי הספר ונמשיך בדרכנו".
"חכו, חכו", אמר המפעיל מחשב, "קודם נכבה ונדליק את המנוע, אולי הבעיה תפתר ". עבר במקום מהנדס מחברת מיקרוסופט וייעץ להם: "לפני כל טיפול, סיגרו את כל החלונות, צאו והכנסו שוב".

[ניר]

ועוד אחת...
הטלפון מצלצל אצל מנהל קרקס. הוא עונה, ומעבר לקו הוא שומע: שלום לך, אני יכול לדקלם את שייקספיר מההתחלה עד הסוף. מנהל הקרקס עונה לו: לא נראה לי שאני צריך כאן דבר כזה. ההוא מעבר לקו אומר: אני יכול לדקלם את שייקספיר גם מהסוף להתחלה. שוב עונה המנהל: לא תודה, לא נראה לי. שוב הקול מעבר לקו: אני יכול לדקלם את שייקספיר מילה כן מילה לא. המנהל, קצר רוח עונה: לא תודה, ומנתק. ומעבר לקו מסתננות המילים: שיט, שכחתי להגיד לו שאני תוכי

[HKpro]

ישראלי, אמריקני וגרוזיני עומדים בתור לכיתת יורים.
הישראלי ניגש ראשון מול הכיתה, וכאשר הרובים מכוונים ישירות אליו, הוא מתחיל לצרוח בהיסטריה:
"שיטפון, שיטפון !!!"
כל היורים בורחים בבהלה, והישראלי מנצל ת'הזדמנות ובורח מעבר לגדר.
לאחר שנרגעים כולם, ניגש האמריקני אל מול כיתת היורים.
האמריקני כורע ברך, הרובים מכוונים...
ולפתע האמריקני צורח:
"רעידת אדמה, רעידת אדמה !!!!!"
שוב, כולם נכנסים לפניקה ומתפזרים, והאמריקני מנצל ת'הזדמנות ומבריז מהמאורע.
שוב, אחרי שכולם נרגעים בפעם השלישית, מובל אחר כבוד הגרוזיני אל מול כיתת היורים.
שוב, הרובים מכוונים לראש (לכל ארבעת הפינות ), ולפתע הגרוזיני פותח בצרחות:

"אש, אש !!!!!!"

------------------------------------------------------------------------------------

איזה עורך דין כושל שהמזל לא האיר לו פנים, זכה באחד מן הימים לראות מבעד לחלון אדם ניגש לעבר משרדו.
מיד הודיע אותו העו"ד למזכירתו שתעכב את הבחור, בעודו מרים את השפורפרת ומזייף שיחה.
הבחור נכנס, והעו"ד מסמן בידו שימתין לרגע בעודו "משוחח" בקולי קולות:

"לא, תגיד לביל שאין לי עוד פעם כוח לייצג אותו, בחייך....
נכון, נכון, הרווחנו בקייס האחרון 11.5 מיליון, אבל עדיין זו לא סיבה לשכור אותי פעם רביעית.
טוב, עשה לי טובה ותגיד לביל שיחפש לו עו"ד אחר. שמעתי שזה של סימפסון לוקח פחות
ממני, והוא פנוי.
טוב, נדבר אח"כ, אני עמוס, יש לי פה לקוח במשרד ועוד עשרה בממתינה. להת'."

לאחר "השיחה" פונה העו"ד אל הבחור:
"שלום, במה אני יכול לעזור לך ?"
"כן. אני יוסי מבזק, באתי לתקין לך קו."

[GUSS]

אדם הגיע לחדר מיון עם אום מתכת על איבר מינו,,,
הרופא חשב לעצמו: עוד מיקרה של איזו סטיה מינית שלא נגמר טוב,,
יצא לרכב שלו ,חזר עם מפתח שבדי, והבריג את האום החוצה ,,,ואז נפל להוא התחת,,,,